Огурцы а мне все равно мне в салат

Анекдоты про огурцы

Сборник самых смешных анекдотов про огурцы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…

— Почему в огурце много семян?
— Потому что у него нет рук.

— Огурцы собрал?
— Не понял!
— Огурцы собрал?
— Не слышу!
— (шёпотом) Сто грамм будешь?
— Буду!

Мама говорит Маше:
— Машенька, достань огурцы!
Маша:
— Огурчики, огурчики…
Огурцы:
— Чего тебе?
— Огурчики. Огурчики…
Огурцы:
— Ну чё тебе надо?
Маша:
— Огурчики!
Огурцы:
— Во глухомань! Достала уже!
Мама:
— Ну что, Машенька, ты достала огурцы?
Маша:
— Огурцы? Достала!

Огурцов бояться — молока не пить!

Частушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Читайте также:  Пирог с куриной грудкой и морковью

Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы
— поливаю огурцы
— удобряю огурцы
— собираю огурцы
— продаю огурцы
— ненавижу огурцы…

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите “пять”.
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает:
— Вы что, ребята, поссорились?

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

Старуха в магазине спрашивает:
— А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая…

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок…

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и.
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и.
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и.
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и.
Огурчики:
— НУ ЧО НАДА, БЛИН.
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА.

Засолим огурцы по самые помидоры!

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Заходит:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у… есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому что не было огурчиков!

Читайте также:  Салат из руколы и помидор рецепт с фото

Идет женщина по пляжу, смотрит — лежит мужик, а под плавками у него — бугор преогромный. Ого, думает — надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
— Мужчина, давайте с вами познакомимся!
— Давай — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
— Вы что, дурак!?
Мужик:
— Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
— А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица:
— А вам каких?
— А мне все равно, я на салат беру.

— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну… извини, обсчитался.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Разновидностей огурцов, о которых вы даже не слышали

Вряд ли найдётся человек, который в своей жизни хоть раз бы не слышал сравнение «как огурчик». Вот только воображение рисует обычно картинку красивого зелёного и хрустящего огурчика прямо с грядки, а совсем не те примеры, которые мы предлагаем в обзоре. Таких огурцов вы не то, что не пробовали, вы о них и не слышали.

Кивано, огурец африканский

В зрелом состоянии у него яркая жёлтая кожица и сочная зелёная мякоть. На вкус он что-то среднее между огурцом, гранатом и цуккини.

Такие декоративные огурцы легко вырастить, к тому же приятно смотреть, как среди пышной зелени растут забавные «ёжики».

Читайте также:  Паста из ветчины перца помидора и сыра

Судя по названию, от такого овоща можно ожидать чего угодно. Тем не менее, это кремово-белый огурец с бледно-зелёной мякотью, вкус которого немного слаще, чем у обычных огурцов.

Огурец Красный Хмонг

Плоды огурца вида Красный Хмонг могут быть от белого до бледно-зелёного цвета, который по мере созревания становится золотисто-оранжево-красным. Племя Хмонг проживает на границах Таиланда, Китая, Бирмы, Лаоса и Вьетнама.

Огурец «Хрустальный Лимон»

Плоды у него сладкие, мягкие и очень сочные, вот только выглядит он как горький лимон. Говорят, что он необычайно полезен.

Огурец Кайзер Александр

Необычайно редкий сорт огурца, названный так в честь русского царя Александра, который очень любил есть перезревшие огурцы.

Его ещё называют весенним горьким огурцом, он считается одним из самых полезных овощей в мире. Он помогает вылечить лихорадку, абсцесс и боли в спине.

Огурцы кигелии растут на дереве, которое местное население называет колбасным деревом. Иногда длина плода может достигать трёх метров.

Ещё она называется армянским огурцом. Это бахчевая культура, которая даёт плоды весом до 1 кг. У них очень тонкая шкурка и крошечные семена.

Найдены возможные дубликаты

Блин, огненная тема для салатов! Нужно нарезать огурцы в салат? Просто кинул мелотрий, кинул черри, сметаной залил и сидишь рубаешь всё целиком) И почему у нас всего этого разнообразия не продают)

Но так ведь не получится божественной жижи из овощных соков и сметанки на дне тарелки

я в этом году семена мелотрии купила)) придется и черри сажать)))))

Я хочу фотки получившегося салата, Мамлюб 😀

чота ваш ежовый огурец больше похож на бешеный. который а) злой сорняк б) довольно ядовит

Источник

Обо всем на свете